J’ai reçu un couple plutot “original” que je vais vous décrire…

- Le mec 60 ans, plus un poil sur le caillou, plus une dent dans le râtelier, les oreilles décollées, le nez si long qu’il frottait après mon tapis de souris, un sourire de vieux pervers qui suinte de partout quand il regarde les pages de lingerie sur La Redoute… bref un parfait gentleman qui a les hormones aux raz des amygdales. Il était habillé avec en haut une chemise rouge (fluo ?) moulante dont 12 des boutons devaient être ouvert pour laisser apparaitre une belle chaine en or de 50kg. Pour le bas, un simple short de cycliste encore plus moulant que la chemise, si bien qu’en y regardant bien on aurait pu compter le nombre de ses poils de couilles. Il en jetait comme une enseigne de boite de nuit…

- La miss : 19 ans, l’air d’une paysanne mal dégrossie, les cheveux blonds avec une admirable mèche rouge et un regard de poisson mort couleur brume matinale. Sinon une poitrine plantureuse, des cuisses comme des jambons de campagne et la grâce d’un semi-remorque. Elle était vêtue d’une mini jupe vraiment mini de chez mini de couleur orange et d’un petit haut Morgan rose fluo avec une ouverture au centre où la moitié de sa poitrine tentait de se faire la malle par le haut pendant que son bide tentait la même chose mais par le bas. Je passe sous silence les admirables sandalettes rouges en caoutchouc…

Donc après vous avoir dépeint les protagonistes : place à l’histoire

Alors je les vois arriver, je serre une poignée de main au vieux et la miss s’approche de moi pour me faire la bise… déjà je me suis dit que cela allait être sympa…

Bon tout le monde s’assoie et là je commence l’entretien : au bout de deux/trois questions je demande au vieux en voyant leur nom si c’est sa fille… et le debris me sort que non, que c’est sa femme.

Bon je ne dis rien et on commence à parler pognon : tout se passe bien jusqu’au moment où papy glisse sa main doucement vers l’entrejambe de mademoiselle.

Là je fais comme si je ne voyais rien et me met à fixer mon écran comme si je chercher quelque chose… pendant ce temps j’entends la gamine qui lui dit de se calmer et de remballer sa main pour la mettre dans une partie sombre de son anatomie (tout ça bien fort et dans un langage assez terrible).

Là je ne me démonte pas et je regarde la tête du vieux… et là je m’aperçois qu’il est littéralement en train de baver. Si si sérieux, de la bave coulait le long de son menton. Je regarde donc la meuf et là elle me regarde d’un air assez gêné mais aussi un peu blasé.

Bon je reste stoïque, je continue mon speech et voilà qu’au bout de 5 minutes, mon Barclay local commence à prendre un nichon de mademoiselle comme il le ferait avec une pastèque sur un marché avant de l’acheter.

Là fini de rigoler, Miss Potée 2005 lui met une baffe à tout péter et l’insulte de vieux porc, pervers et autres qualificatif de ce genre. Papy étant complètement dans le cirage pour cause de troubles hormonaux ne répond pas et reste assis à baver tout en soufflant comme un phoque.

Donc je décide de prendre les choses en main (euh…) et je dis au vieux qu’il est grand temps de se calmer.

Bon, tout semble rentrer dans l’ordre quand un quart d’heure plus tard le voila qui se met à se frotter vigoureusement l’entrejambe en essayant de peloter la jeune fille. Par contre là c’était un poil violent et il a fallut que j’aide la pauvre à s’en dépatouiller si bien qu’après elle a remballé toutes leurs affaires en m’expliquant qu’il était parti pour avoir une crise et qu’il fallait vite le rentrer à la maison.

Et donc ils sont partis en 4ème vitesse et quand je les ai regardé partir dans la rue, j’ai vu le grand père lui mettre des vieilles mains au cul jusqu’à ce qu’ils rentrent dans leur caisse.

Pour être honnête, je n’ai jamais vu ça de ma vie, mais après coup, qu’est ce que j’ai pu rire dans mon bureau.