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Moi je dis que Facebook c’est bien pour retrouver ses potes d’enfance : le souffre douleur, la conne avec ses couettes, l’intello avec ses boutons et le fayot avec sa coupe de premier de la classe. Vive les stéréotypes, oui, je sais ! :arrow: Généralement ce sont de toutes façons toujours les mêmes suceurs de bites bouffons qu’à la grande époque (marelle, cola-maya touSSa), qui viennent tagguer (marquer, pardon) votre sale gueule de clochard, au moment où vous essayez d’épancher votre soudaine envie de sexe torride de rentrer dans une conversation totalement désintéressée, avec une très charmante demoiselle, qui n’est autre qu’une lointaine amie du quart de soeur par alliance de votre chère cousine éloignée :love: Cherchez pas, quand on veut tirer discuter, on trouve toujours une filiation quelque part ! Donc voilà, Facebook c’est une “date”, tu imagines, envisages, supposes, penses que tu vas tirer, mais en fait… tu tires -presque- que dalle ! Enfin si quand même un peu sinon c’est que t’es vraiment mauvais :gerbi: Tout ça pour en arriver aux 10 conseils qui vont vous éviter de petits ennuis avec votre vie privée sur Facebook… :roll:

Avant toute chose il faut savoir que j’ai environ 300 contacts (et non amis) sur facebook. Et c’est pas pour faire “oué t’as vu ziva j’ai des potes dans tout le monde entier touSSa” puisque de toutes façons y’a au moins 1/3 des nanas qui n’avalent même pas alors autant vous dire que… elles sont super utiles quoi :lol: Et donc au départ et en toute honnêteté, j’ai rejoint le groupe j’ai couché avec au moins un de mes contacts facebook puis ensuite l’autre groupe (très innovant au passage) : j’ai couché avec au moins deux de mes contacts facebook :ooo Jusqu’au jour où une copine (Lindsay, elle avale disons-le) me propose de rejoindre le groupe : J’ai couché avec au moins les 2/3 de mes contacts facebook :shock: Alors là, excusez moi mais NON ! :evil: Coucher avec 200 personnes, admettons. Mais que ces mêmes personnes représentent les 2/3 de mes contacts facebook sûrement pas ! Certains, leurs contacts facebook doivent être de vrais sacs (ou banques) à sperme ! Restons sérieux, mais qui -à part Jérôme- n’a pas forniqué AU MOINS les 2/3 de ses contacts facebook ? :lol: Quand même ! Je parle donc à Alban de mes problèmes érectiles qui ne me permettent hélas pas de copuler plus de 78 fois 14 gonzesses différentes dans la même soirée ; suite à quoi il me conseille une thérapie de groupe (pas de groupe facebook hein!) et je m’inscris donc innocemment sur PornHub.com :roll: (Le billet se fait long alors mes PornHub Adventures feront l’objet d’un prochain billet).

Cependant, bien qu’assumant pleinement vos déviances nocturnes, vous n’avez pas forcément envie de froisser la bienséance qui anime votre entourage. Vous passeriez rapidement pour un pervers lubrique si vous daignez parler publiquement des soirées mondaines dans lesquelles il vous arrive de vous égarer de courts instants. Pour vous éviter pareil affront, je vous conseille donc de lire soigneusement et d’appliquer scrupuleusement l’article trouvé chez Korben : “[les] 10 conseils pour éviter de petits ennuis avec sa vie privée sur Facebook” (Version originale US disponible ici). Aller j’me casse, j’ai RDV avec un client…

Space Invaders, toute une époque…